Юмор

Немного анекдотов за 2012 год

Posted on 18/05/2012. Filed under: Юмор | Метки: анекдоты |

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! 
— Шо, денег занял и не отдает? 
— Нет, в хорошем смысле… 

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. 

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Вы никогда не задумывались, почему: 
чех — человек, а чешка — тапочек 
финн — человек, а финка — ножик 
кореец — человек, а корейка — мясо 
индеец — человек, а индейка — птица 
болгарин — человек, а болгарка — пила 
китаец — человек, а китайка — яблоко 
испанец — человек, а испанка — грипп 
француз — человек, а французка — триппер 
непалец — человек, а не палка — это не палка, 
венгр — человек, венгерка — резинка 
шотландец — человек, шотландка — клетчатый материал 
украинец — человек, украинка — Леся 
македонец — человек, македонка — ручная бомба 
афганистанец — человек, афганка — шапка из овечьей шерсти 
голландец — человек, голландка — печка 
грек — человек, гречка — каша 
ямаец — человек, ямайка (страна больших радостей) — Аргентина — 0:5 
казах — человек, казачка — баба с шаблей 
японец — человек, японка — подержанная машина 
эфиоп — человек, эфиопка — маленький Пушкин 
мексиканец — человек, мексиканка — шляпа 
монгол — человек, монголка — степная лошадь
итальянец — человек, итальянка — разновидность преферанса 
немец — человек, немка — учительница 
англичанин — человек, англичанка — та же забитая учительница 
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) — человек, швейцарка — схема турнира 
иракец — человек (иногда), ирак… их ваще не существует 

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: 
бака — дурак, идиот 
гайдзин — иностранец 
бака-гайдзин — американец.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! 

— В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? 
— В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно.

Урок русского в грузинской школе. 
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! 
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. 
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. 
— Садысь 4! 
— А почему 4?
— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! 
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. 
— Садысь 2! 
— А почему 2? 
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили. 

Попадают на необитаемый остров:
2 итальянца и одна итальянка, 
2 француза и одна француженка, 
2 немца и одна немка, 
2 грека и одна гречанка, 
2 англичанина и одна англичанка, 
2 болгарина и одна болгарка, 
2 шотландца и одна шотландка, 
2 шведа и одна шведка, 
2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 
2 русских и одна русская женщина. 
Прошел месяц….. 
Один итальянец убил второго из-за женщины. 
Двое французов с француженкой живут все вместе — счастливо и в согласии. 
Немцы составили расписание — кто и когда спит с немкой. 
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. 
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. 
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. 
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. 
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело — это ее собственность, и об истинной природе феминизма. 
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. 
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. 
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове. 

МЕДИТАЦИЯ 
Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение… Подумайте вот о чем. 
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. 
Понедельник. Вы пасете оленей. 
Вторник. Вы пасете оленей. 
Среда. Вы пасете оленей. 
Четверг. Вы пасете оленей. 
Пятница. Вы пасете оленей. 
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. 
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. 
У вас один выходной в год — это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

— Сема, вы еврей? 
— А что, что-то случилось? 

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! 
— Да?! 
— Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: 
— Не моя фотография. 
— Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое? 
— Лицо-то мое, рубашка не моя… 

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется». Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется». То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: «Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима».

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили — все.

Сегодня, 3 июня — самый страшный день в мировой авиации. Сегодня День войск ПВО на Украине.

Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец — человек, а американка — разновидность бильярда 
швед — человек, а шведка — часть стопы
канадец — человек, а канадки — коньки 
поляк — человек, а полька — танец 
вьетнамец — человек, а вьетнамки — шлепанцы
молдованин — человек, а молдованка — улица 
панамец — человек, а панамка — кепка 
русский — человек, а русская — водка 

— Вот в Германии улицы с мылом моют! 
— Это ж надо — как они страну загадили!.. 

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

— Сенсация: чукотские ученые открыли… 
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Из анонса радиопередачи «Актуальное интервью»: 
Тема очередного выпуска — «Если в кране нет воды…» О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия «Водоканал» Израиль Абрамович Цукерман.

7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: 
Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).

Что вы хотите от страны, если: 
— Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец… 
— Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота… 
— Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка… 
— В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги…

— Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке? 
— В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем соперник. Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.

В Китае выражение: «Чихать я на тебя хотел» рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Немцы выбирают из двух зол меньшее — умные очень. 
Чукчи выбирают из двух зол большее — не очень умные. 
Евреи выбирают из двух зол оба — от жадности, что ли. 
Русские выбирают из двух зол три — экстремалы.

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н» россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».

Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит: 
— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! 
А она ему отвечает: 
— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского космического корабля выключить во время посадки компьютер.

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника. 
— Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? 
— Все идет по плану, мистер Джонс! 
— А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? 
— Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать. 
— Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! … А как там наши Ван и Ли? Что делали? 
— Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало. 
— Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать — сними с их получки премию за этот месяц. … А как там наши Смит и Билл — что сегодня делали? 
— Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху. 
— А… ну тогда не мешай им. Пусть работают… Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю… 

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: 
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. 
— И что же вы сделали? 
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Решил молдаванин открыть в Москве свой бизнес — авторемонтную мастерскую. Занял денег у родственников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй — нет клиентов! Неделя прошла — нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдаванин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь — что не так. Тот посмотрел и говорит:
— Район хороший, оборудование классное, короче — все нормально. Одного только не пойму — зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?! 

— Чем отличается Эстония от Финляндии? 
— У Эстонии хорошие соседи…

Самая горькая судьба: 
в 19-м веке — быть негром и жить в Америке; 
в 20-м веке — быть евреем и жить в Германии; 
в 21-м веке — быть брюнетом и жить в Москве.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: 
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!! … Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

— Я совсем не похож на еврея! 
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек «только для арийцев», нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям. Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском просит: 
— Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста). 
Продавец: 
— For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?)) 
Абрам: 
— Бля, ОПЯТЬ!

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если 
* Если незнакомец на улице вам улыбается: — вы думаете, что он пьян; — не в своем уме; — американец. 
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку. 
* Молчание — это здорово! 
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: — taxfree водка; — taxfree пиво; — погулять от души — и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме — можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. 
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку. 
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь. 
* Гороховый суп и четверг — затвердевшая ассоциация. 
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины. 
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным. 
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты — вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. 
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед. 
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?». 
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя. 
* Объятия относятся только к сексу. 
* Вы отказываетесь носить шапку даже при — 30о C. 
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: — они пьяны; — это шведы; — все вышеперечисленное. 
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой — а являются скорее полуофициальным костюмом. 
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства». 
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» — это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар». 
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель. 
* Вы начинаете понимать шутки о шведах. 
* Вы перестали переваривать лактозу. 
* + 80о C в сауне — это прохладно, а — 20о C на улице — попросту жара. 
* Становится сложно понять — где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): 
— Ах, Россия, — это такая огромная и загадочная страна! 
Русский: 
— Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха…

Старый анекдот из ГДР. 
— Что будет, если упадет берлинская телебашня? 
— На Запад будем ездить на лифте.

— Почему китайцы едят палочками? 
— Это они ложки так обгрызли.

— Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака? 
— Он вегетарианец.

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает громким голосом: 
— Сидящий Бизон хотеть кофе! 
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом, выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит. На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе. Бармен начинает возмущаться: 
— Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не можем!
— Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить на целый день.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

В результате катастрофы Англичанин(А), Француз(Ф) и Русский(Р) попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь(В) аборигенов благородный оказался (может просто неголодный) и предложил несчастным сделку 
— Кто покажет жестами вид споpта или игpу котоpый он не знает,того отпустят 
(Ф) — Показывает pуками кpуг,в кpуг типа что-то бpосает, и ждет… 
(Вождь) — Hу,гpит,в Монте-Каpло я бываю чаще чем ты думешь,это- Рулетка,сьесть его. 
(А) — показывает пеpегоpодку,типа что-то в pуках деpжит и фииить,фииить. 
(Вождь) — Hу ,гpит,на Уэмбилдоне я чаще бываю чем ты в туалете,это -теннис,сьесть его. 
(Р) — Выходит ,кpутит pуками (надо показывать как вpащает баpабан) и в конце вождю ДУЛЮ, ну вождь:
-[ ] , а ну еще pаз,
(Р) -опять выходит,кpутит и … ДУЛЯ 
(Вождь) — Здаюсь,что это было? 
Русский, — pусская наpодная игpа СПОРТ-ЛОТО. 

Англичанин: «У нас пpи pаскопках XVIII века нашли кусок пpоволки, что говоpит о существовании пpоволочного телегpафа». 
Русский: «А у нас ни чего не нашли, что говоpит о существовании беспpоволочного телегpафа». 

Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны четыpе добpовольца.
Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком «Да здpавствyет Англия!» выбpосился за боpт.
Втоpым pешился фpанцyз. Попpосил коньякy и с кpиком «Да здpавствyют женщины!» сиганyл вниз. 
pyсский попpосил водки и с кpиком «Да здpавствyет Афpика!» выкинyл за боpт двyх негpов. 

Разбился посреди Африки самолет с (H)емцем, (Ф)ранцузом и (Р)усским. Hу и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если nе выполнят три условия: 
выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину. 
(H) выпивает ящик водки, nо на женщине запарывается, его съедают… 
(Ф) выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, nо со львом — слабо, его тоже съедают… 
(Р) выпивает водку и идет в клетку со львом, через nекоторое время выходит и говорит: Hуу, иии-к, и где здесь женщина с больным зубом… 

Встpечаются на научной конфеpенции pусский и амеpиканец: 
А: Мы скpестили куpицу с кошкой — тепеpь и мышей ловит и яйца несет. 
Р: А мы скpестили аpбуз с таpаканами… 
А: Hу и что ? 
Р: Как что ? Аpбуз pазpезаешь, а ксточки сами pазбегаются! 

Едyт как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец. 
(Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное чего-то не того сегодня в обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает штаны и садится в yглy >%-(. 
(И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy :-Q 
(P) — У нас в лифтах не кypят >%-() 

Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза. Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками и без ничего. Дали по 2 больших железных шара… 
Прошло пол года. 
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят! 
— О, молодец, додумался же ! 
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца комнаты кидает другой, который пол часа бъётся об стенки и попадает прямо в первый! 
— О, ну вообще, гений!
Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даёт из нутри держит. Ну дверь выбили, заходит — бац шаров нет !!! 
К русскому: 
— Ты куда шары дел ???!!! 
Русский с виноватым видом: 
— Hу, один я разбил. 
— Hе фига ж себе, а второй. 
— Второй, — с ещё более виноватым видом, — потерял. 

Русский француз амереканец разговариют о том кто на чем за границу ездет. 
Я — говорит француз — на ситроене. 
А я — говорит амереканец — летаю на самолете. 
Я,я — говорит русский за границу не езжу, у нас своя Родина большая. …… а если Родина прикажет? 
На тогда на ТАНКЕ. 

Изобpели 200-гpадусный спиpт. Дали попpобовать 
(А)меpиканцу. (А) выпил стакан и умеp.
Дали (Ф)pанцузу. (Ф) выпил два стакана и тоже умеp. 
Дали (Р)усскому. (Р) выпил десять стаканов и сказал: 
— Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили! 

Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают о своем похмельном состоянии:
(А) — Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся, и что тут было — ничего не помню!
(Ф) — Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница, с другой — жена. А чо-к-чему — нифига не помню! 
(Р) — А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у меня даже «Кышь!» сказать силы нету!

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:
— Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию. Ну желание, так желание. Американец:
— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
— Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
— Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать
— в грудь, в плечи, в ноги… 
— Хрен вам, а не лодку!!! 

— Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе? 
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет: 
— У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. 
— Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? 
— Гульден. 
— К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно. 
— Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами — нет?!?!

Исправление опечатки: 
Вместо ошибочно напечатанного заголовка: «Давить самых богатых евреев» следует читать: «Девять самых богатых евреев»

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: 
— Алло?… Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили. 
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: 
— Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день — та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: 
— Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке. 
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: 
— Алло?… нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. 
Теперь в каждом селе страны строят библиотеки……

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? 
Гоги достает батарейеку и говорит: 
— Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Американская наклейка на бампере: 
«Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти.»

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: 
— Еще пару недель, и небоскреб будет готов! 
Немец: 
— Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!

Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит:
— Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? 
— Спорим! — отвечает другой. 
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: 
— А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. 
— Слушай, — говорит первый ковбой, — У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались! Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались… 
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов… 
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный… 
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов… 
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов за это заплатили! 
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь Америка — это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить…

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: 
— С вас 200 рублей. 
Чукча дает 100. Водитель возмущен: 
— Почему 100? 
Чукча:
— А вы разве не ехали?

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
— Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: 
— Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? 
— Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! 
БАХ, БА-БАХ 
— Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! 
БАХ, БА-БАХ
— Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: «Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут». Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: «понимают, значит не такие уж и дикари, в общем, не безнадежные». На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия — отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит — на ней написано: ДОЛБОЁБ…

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей: 
— Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! 
Араб:
— А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! 
Русский: 
— А я вчера на велосипеде ехал, и мне х..й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил! 
Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот — у кого х..й длиннее!

Решили американцы побывать на другой стороне Луны — типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят — бригада молдован-строителей сидит, курит. Американцы спрашивают: 
— Кто вы такие? Что вы здесь делаете? 
— Асфальт ждем, дорогу строить.

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: «Как завоевать и удержать красивую женщину». Американец:
— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. 
Араб: 
— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. 
Француз: 
— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно — поэтому и ходили с перьями на голове…

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: «жопа» — эхо «па», «па», «па»… Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат «жопа» и сматываются, а эхо «где», «где», «где»… Армяне спрашивают, а линять-то зачем? — А пока не найдут, не остановится!!!

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене: 
— Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!

Верховный суд ООН разрешил фотографировать на паспорт папуасов-мужчин их эрегированный член засунутый в бамбукувую трубку, так как того требуют их национальные племенные обычаи. Фотография мужчины-папуаса без присутствия на ней эрегированного члена всунутого в бамбук есть страшное оскорбление и унижение их личности.

— Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило. 
— Без мазы! У меня тоже заклинило. 
— Давай помогу открыть. У тебя нож есть? 
— Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Вы слишком долго в Японии, если: 
— приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. 
— проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения. 
— девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. 
— не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место). 
— любую вечеринку начинаете с пива. 
— если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ. 
— заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие — «ирращаймассэ!». Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти. 
— если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите «хай!»
— если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
— если вы посоветовали простывшему другу пить витамин «С».
(продолжение следует)

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию: 
— Америка — это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.

Два поляка-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. 
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? 
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! 
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?!

— Китайские ученые решили запустить ракеты. 
— Куда? 
— Вверх!

— Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии? 
— Большую надпись: «Курить строго воспрещается!»

Учат грузина русскому языку: 
— Скажи «хлеб». 
— Хлэб. 
— Мягче! 
— Хлэп! 
— Еще мягче!! 
— Буличка! буличка!

— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? 
— Потому что не может найти пятую.

Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: 
— Куме, та як так, москалю та й нашi грошi! 
— Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.

Да будет свет, — подумала Америка. 
А хрен вам, — подумала Канада…

Вы слишком долго прожили в Израиле, если… 
— услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки. 
— потеряли последние остатки уважения к любой религии. 
— бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды. 
— научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. 
— усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. 
— пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. 
— бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. 
— согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. 
— и что удивительно — ваша жена думает так же. 
— расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки. 
— уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. 
— называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. 
— не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. 
— когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. 
— считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие. 
— не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он подскажет. 
— если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. 
— между делом интересуетесь, какой институт он окончил. 
— возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. 
— знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты. 
— не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
— усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле — вообще ВСЕ. 
— тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. 
— а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. 
— если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. 
— перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. 
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. 
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. 
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. «Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.»… И так прошла неделя… «Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!»

Лорд — дворецкому: 
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна! 
— Уже вылезаю, сэр!

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев. 

Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые специализированные модели телефонов: 
— Для российского рынка: с функцией «распальцовка» 
— Для грузинского рынка: с функцией «жестикуляция» и шаблоном речи и SMS «Дарагой! {текст}, да?!» 
— Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления воспроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме «эхо».

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: 
1. Марокканские апельсины. 
2. Марокканские мандарины. 
3. Марокканцы.

Если в передаче «Что мир думает об Америке» заменить всего 2 слова по всему тексту, получится любая из передач: 
1. Что Россия думает об Москве.
2. Что арабы думают об Израиле. 
3. Что Ирландия думает об Англии. 
4. Что Квебек думает о Канаде.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть. 

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: 
— Бля, немцы нас опередили, они уже тут! 
Русский:
— Почему? 
— Да смотри на вывеску: «Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь»! 

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: 
— А вот у наших женщин здесь есть волосы! 
— У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. 
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. 
Грузин:
— А у наших женщин ноги волосатые! 
— А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. 
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. 
Грузин: 
— А у наших женщин и здесь много-много волос! 
Француженка:
— Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую Отечественную. Через некоторое время пишут ему письмо: 
— Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя….. 
Улым пишет ответ:
— У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома…..

— Какая часть Эфиопии является самой населенной?
— Все зависит от того, куда ветер дует. 

Англия. Средневековье. Феодализм. Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот идет он полем, и видит вдруг — машет мотыгой Простой Английский Мужык. То есть, подходящая как раз кандидатура для задушевной беседы. Лорд: 
— Эй ты, жалкий смерд, а ну поди сюда! Буду говорить с тобой. Смерд отирает со лба здоровый трудовой пот, смотрит на лорда и говорит: 
— Да пошел ты нах..й. 
И дальше мотыгой махать. Лорд обалдевает, начинает топать ногами, потрясать кулаками, краснеет, чернеет и, наконец, орет: 
— Как ты смеешь, ничтожный червь! Я — ТВОЙ ЛОРД!!! 
Мужык снова смотрит на лорда и говорит: 
— Ну тогда — да пошел ты на..уй, МИЛОРД.

У чукчи спрашивают: 
— А у вас на ТВ есть московский канал? 
— Роем, однако!

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: 
— Что ты все по два, да по два? 
Цыган: 
— А что мне, по три задавиться что ли? 

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».

— Почему вы не загораете голым?
— Не хочу быть черножопым…

Звонит Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:
— Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того, что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики! 
— Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила! 
— Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела, где раньше не росли. 
— О! 
— А во-вторых — растут они на яйцах!

Начало двадцать первого века ознаменовалось распространением двух смертельных эпидемий:
— атипичной пневмонии из Китая;
— типичного слабоумия — из США

Грузин в ресторане изрядно «подвыпимши», подзывает к себе музыканта: 
— Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант: 
— Так не знаю я такую странную песенку!!! 
— Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а? 
— Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте… 
Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает: 
— Солнышко мое! Вставй!

Вы слишком долго прожили в Турции, если: 
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да? 
2. А вместо бля и на..уй между словами говорите Амынакоым. 
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!» 
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас. 
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам. 
6. Вы не отказываетесь. 
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты. 
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень — вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы — ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете. 
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…» 
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут. 
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.

Суп «Акын» — что вижу — то варю!

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -«Продаю рассаду. 500 рублей куст». К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: 
— Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
— К сожалению, свободных номеров нет! — отвечает ему девушка на регистрации. 
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: 
— Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!

Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 
90% арабов — от гордости за своих. 
50% русских — от злорадства на горе чужих. 
10% евреев — от злорадства на горе своих.

Один негр рассказывает другому:
— Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым другом!

Президент одного из карликовых государств Океании обратился к своей нации с ежегодным ответом не все вопросы. Из ответа выходило, что низкий рост доходов обусловлен низким ростом самих доходяг; высокие налоги только кажутся таковыми из-за все того же маленького роста наложников; уровень культуры опускается чтобы соответствовать, опять же, уровню самих опустившихся; и вообще — «радуйтесь тому, что вы карлики, и проблемы у вас, соответственно, карликовые».

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: 
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: «Давай денег!», а он ей: «Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: «Япона мать! Япона мать!»

Эстония. Cын: 
— Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки! 
Мать:
— Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи отну илли таше тфе!

Звонит еврей из Италии еврею в Россию: 
— Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая — тоже хорошая. Во-первых, Христос воскрес, а во-вторых — сам Папа нас за него простил!
Российский отвечает: 
— Абраша, ты все перепутал! Папа нам простил только старшего брата, который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад. За младшего нас еще бьют…

И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу: 
АНГЛИЧАНЕ — РОССИЯНЕ? 
А может, лучше по-американски: — РОССИЯНЦЫ?
Или на французский манер: — РОССИЮЗЫ? 
Или, как поляков: — РОССИЯКИ? 
Или как японцев с голландцами: — РОССИНЦЫ? 
Или по-датски: — РОСИЧАНЕ? 
Или как немцев зовем: — РОССЦЫ?

Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби, ничиеби. Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 — что ни день, то «еби» 🙂

Вышел недавно еврейский шеститомник. 
Первый том «Евреи шутят». 
Остальные пять томов «Евреи не шутят»

Мечта путешественника. 
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть: 
— Француженки, дуры вы картавые!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит ппервая: 
— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! 
Вторая ей возражает: 
— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! 
— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Встретились в Париже бывшие российские граждане — американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: 
— О … мать! Кого-то обокрали! 
Хватается за свой — мертвой хваткой. Немец:
— Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. 
Израильтянин: 
— Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой — сзади. А я звоню в полицию. 
Тут кто-то выползает из кустов. 
— Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.

Пара русских и евреев (диалог): 
Р. — смело мы в бой пойдем! 
Е. — и ми за вами! 
Р. — и как один умрем! 
Е. — Абрам ми не туда попали?!!

Прилетел россиянин в Ереван, идет по городу, удивляется всему, особенно названиям, сопровождая свое удивление словом «е..ать». Встречает кавказского мальчика лет шести-семи и спрашивате его: «Как тебя зовут, мальчик?». «Арташез» — отвечает тот. «Е..ать!» — восклицает россиянин; на что мальчик с акцентом говорит: «Буду!».

Иностранец с русским сидят за кружкой пива: 
— Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово — блин, да блин? 
— Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить! 
— Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

Едет американец по пустыне на «Харлее», жарко, пить хочется, а навстречу араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: «Давай меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по пустыне ехать будет!» Ну американец и согласился. Ну едет он, все нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с мотоцикла, подходит к фаре и говорит: «Такой большой глаз, а нифига не видит!»

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: 
— Это не мы тормозим, это вы — ГОНИТЕ

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. 
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

— В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах… 
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз. 
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета. 
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь. 
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16. 
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал. 
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика. 
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым. 
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны. 
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны. 
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк. 
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности. 
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону. 
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги — друзьями. 
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы. 
16. Русские — самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете. 
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны. 

Какую аудиторию имеют ведущие газеты США: 
Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной. 
Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной. 
New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной. 
USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной — их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post. 
Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии. 
Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас. 
New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной. 
Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной. 

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз:
— Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. 
Затем на трибуну поднимается англичанин:
— Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. 
Тут встает американец: 
— Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

Вы слишком долго живете в России, если: 
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного «..да?» иноземное «бля!» 
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих прописку. 
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками. 
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который к вам обращается «брат». 
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по улицам, даже имея сотню прописок. 
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам. 
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски — «понаехалибля». 
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение «еб твою мать!» 

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России: 
1. Вы знаете, что «Макдональдс» — дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой. 
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 
4. «Запорожец» — это тоже машина, а «Жигули» — отличная машина. 
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм «Sonie», «Panasonix» и «Pieonnear», одежду под марками лучших мировых производителей «Adadis», «Naik» и «Reabok». 
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 
8. 150 грамм водки каждый день — это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 
10. Вы не до конца понимаете значение слова «Интернет». 

Америка. Бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки. Китаец: 
— Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать. 
Мексиканец: 
— Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции. 
Янки: 
— Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их… 
Тут в разговор встревает индеец-бармен: 
— Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Житель Восточной Германии говорит жителю Германии Западной: 
— Мы — один народ! 
Западногерманец:
— Да, мы тоже.

В книге «Рухнама» Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили от туркмен.

— Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…в Канаде!

— Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
— Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек — это житель южных штатов США). 
Любимеший мой сынок-реднек! Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше. А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не менять адреса. Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не видали. Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй — четыре. Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто. Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины. Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя. Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел три дня. Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти. Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произолшо. 
Твоя любимая тетя, Мама. 

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: 
— Ганс, откуда у тебя столько денег? 
— Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу…»

Американский журналист берет у группы иракцев интервью. 
— Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна? 
— Мы были злыми и голодными. 
— А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев? 
— Злыми, голодными, но глубоко благодарными.

Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте — трехчасовой, потом — четырехчасовой, и так дойдем до восьми».

— Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? 
— Нет. 
— Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями….. 
— ???? 
— 53 мексиканца погибло!

Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике!

— Что на завтрак, Бэрримор? 
— Овсянка, сэр. 
— А на обед? 
— Овсянка, сэр. 
— Ну а на ужин? 
— Котлеты, сэр. 
— Уррра!!!
— Из овсянки, сэр!!!

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: 
— Как мне добраться до ближайшего города? 
— Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: 
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. 
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге — ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
— Ты почему остановился?!
— Ну я же не идиот — разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. 

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой (радиостанция WPST, Нью-Джерси) 
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка 
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом 
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать 
4. Ты идешь «пи-пи», и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему 
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь 
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе 
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе, и петь становится непреодолимым 
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной 
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки 
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго 
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить 

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. 
— Что это? 
— Дык… Пляжный набор! 
— Пляжный? А лом зачем? 
— Прорубь долбить будешь.

Надпись у входа в китайский роддом: 
«Хватит!!!»

«Корма» (задняя часть корабля) по-испански будет «рора» (читается «попа»). Теперь представьте, как 
по-испански будет «нос» корабля?

Краткое содержание фильмов: 
Голливудских — Все выжили. 
Китайских — Все умерли. 
Французских — Всех вы»№;и. 
Русских — Все пропили

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, 
ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с 
ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова 
«продовольствие». В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

14 признаков Американского фильма 
(действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА).
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 
Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Играют три латыша в «Поле Чудес». Якубович объявляет: 
— Итак, сегодняшняя наша тема «музыкальные инструменты». Первый игрок, 
  крутите барабан. 
Первый игрок крутит барабан. Якубович: 
— У вас 200 очков, ваша буква? 
Латыш: 
— Пуква «А»! 
Якубович: 
— Нет такой буквы. Следущий игрок, крутите барабан. 
Второй латыш крутит, у него выпадает 500 очков. 
Якубович: 
— Ваша буква? 
Латыш: 
— Пуква «А»! 
Якубович: 
— Такую букву уже называли, такой буквы нет. Внимательно следите за 
  игрой! Третий игрок, крутите барабан! 
Третий латыш крутит барабан. У него 750 очков. Якубович: 
— Итак, ваша буква? 
Игрок: 
— Я назову сцелое слово «Б А Р А Б А Н»

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
— Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
— Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования. 
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!…
— Алло. Здравствуйте. Это — Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами. 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут: 
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. 
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно!

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Телеграмма из  Брюселя.
Армия  безработных приведена в полную боевую готовность.

Медицинский центр Управления по делам ветеранов в Лонг-Биче издал памятку для своих сотрудников: в случае поступления по телефону угроз в адрес президента им предписывается записать «имя и номер страховой карточки звонившего, если таковые будут названы».

Voices in the bedroom.
— Finish?
— Why Finnish? English!!!

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем …

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя — однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу — уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум — а там чайник на костре со свистком — жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор — хрясь по чайнику! — тот пополам.
— Ты чего, — жена спросила. — Однако новая вещь!
— Я понял — этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
— Это у вас что, национальное приветствие? — спрашивает иностранец.

Поймал как-то царь англичанина, немца и русского. Hу и разумеется ставит им условие:
— Отпущу если кто из вас изловчиться переплыть огненную реку, выбить глаз циклопу и изнасиловать амазонку.
Hу англичанин первый поплыл, но не получилось — утонул в реке. Hемец переплыл огненную реку, зашел в пещеру к циклопу — циклоп его сьел. Русский для храбрости принял бутылку водки и вперед. Переплыл огненную реку и уже под парами завалил в пещеру к циклопу. Вдруг от туда крики всякие, вопли. Через некоторое время появляется русский и разговаривая сам с собой заплетающимся языком говорит:
— А иде тут ва-аще та амазонка, которой нужно глаз выбить?

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

— Почему снизилось качество передач Армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

В Ленинграде к 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник отдела кадров.

Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача?
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина?
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Это не «что», а кто? Это — Ленин!
— Это кто? — спрашивают его по приземлении в Израиле.
— Это не «кто», а «что»! Это — золотая рама!

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету. 
Мимо проходит еврей:
— Ха, ему еще мало того, что он негр!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: 
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
— Xa! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

— Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает 
идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего ОНИ довели лошадь!

— Рабинович, посмотрите, какое красное небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это ОНИ умеют!

— Можно ли в Израиле построить коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припасено золото. Сдайте его!
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!».

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, схватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
— Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

— Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

— Какую тактику применили египтяне в Шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в Синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

Плакат в ОВИРе: ЕВРЕЙСКАЯ ЖЕНА — НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ.

Объявление на стенде «Мосгорсправки». В ИНТЕЛЛИГЕНТНУЮ РУССКУЮ СЕМЬЮ ТРЕБУЕТСЯ ЕВРЕЙСКИЙ ЗЯТЬ НА ВЫЕЗД.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!

— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен?

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой.
— Гражданин Райхер, пройдемте!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.

— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.

Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипейко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов —Узбекистан, Рабинович — скрипка.

Плакат в ОВИРе: ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ, ЧЕМ БЛИЗКИХ — НА ДАЛЬНЕМ.

На опере «Евгений Онегин» еврей толкает в бок жену:
— Пока ты спала, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?

Объявление в ОВИРе: ТИШЕ ИДИШ — ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ!

Огромный лозунг в аэропорту Шереметьево’ ОТЕЧЕСТВО СЛАВЛЮ, КОТОРОЕ ЕСТЬ, НО ТРИЖДЫ, КОТОРОЕ БУДЕТ! (ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ).

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация!

Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! 
— Меня зовут Соломон Маркович!
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

В 2000 году бывшие советские евреи, ныне американцы, приехали в Одессу на экскурсию:
— Ну, ты посмотри, нигде не видно ни одного еврея!
— Таки действительно! Нет, постой, а вот эта?..
Обратились к прохожей женщине:
— Простите, вы еврейка?
— Я не еврейка! Я — идиотка.

Встречаются два еврея. 
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне’ ты знаешь, кто такой Коля Розин?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

— Господин Рабинович, говорят, вчера Абрамович подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
— Тоже мне лес! Всего-то пара деревьев!

— Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.
— Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!
— Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

— Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не реагировали?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

— Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
— Ну, и как ты живешь?
— Ой, и не спрашивай!

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — все равно тебя употребят… И вас, Рабинович, это тоже касается.

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
— Вы не знаете, кого это хоронят?
— Какого-то артиста, Лейкина.
— Ой, а разве он умер?
— Наверное… если только это не генеральная репетиция…

Умирает Рабинович и говорит жене:
— Нашу лавку отдашь сыну.
— Нет, лучше дочке.
— А я хочу сыру.
— Нет, дочке.
— Слушай, а кто из нас умирает — я или ты?

К миллионеру является незнакомый молодой человек
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно. И что же это за дело?
— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.

Агент уговаривает Рабиновича застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!
Затем агент два часа уговаривает Рабиновича застраховать дом от огня и кражи. Наконец тот соглашается подписать договор. Агент, протягивая бланк соглашения:
— Разумеется, страховая компания не возмещают ущерб от пожара, умышленно устроенного владельцем имущества. Рабинович, откладывая перо, жене:
— Сара, я так и знал, что в этом гешефте кроется какое-то жульничество!

— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать? Ребе смотрит в свои талмуды, напевая:
— Тяжелые роды, тяжелые роды… а, вот, нашел. Возьми старые, старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, это поможет?
— Во всяком случае, не помешает.

— Ребе, я уезжаю на год и хотел бы оставить вам на сохранение тысячу рублей — это все, что у меня есть.
— Хорошо, Хаим, но кто же так отдает? Надо позвать соседей, пусть люди засвидетельствуют.
Позвали соседей, раввин взял деньги. Прошел год.
— Ребе, я вернулся, отдайте, пожалуйста, мои деньги.
— Какие деньги? — недоуменно спросил ребе.
— Я же вам оставлял на сохранение тысячу рублей!
— Извини, но я не помню.
— Как же вы забыли, ребе? Даже соседи видели!
Позвали соседей.
— Соседи, вы видели, чтобы Хаим оставлял у меня деньги?
— Понятия не имеем, — ответили соседи и разошлись.
— Какой ужас! Это же все мое состояние! Ребе, вспомните, я вас умоляю! Ведь они же видели своими глазами!
— Ша, перестань плакать, вот твои деньги — я еще не выжил из ума!
— Так почему же вы сразу их не отдали?
— Чтобы ты знал, среди каких сволочей мне приходится жить!

Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
— Нет, Сема свои уже съел. Это тебе Эдик.
— Всего-то?!

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
— Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
— Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете в деревню!

Учитель в хедере объясняет детям:
— Воровство — тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если бы, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
— Я бы сделал себе… новые штаны!

Придумайте простое предложение со словом «айсберг». Кто готов?
Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста!
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль,

В еврейской школе учитель спрашивает:
— Дети, откуда берется туча? Отвечай, Шмулик!
— От плохой погоды!
— Дети, откуда берется дождь? Отвечай, Шмулик!
— Из костей.
— Как так?
— Когда должен идти дождь, то моя бабушка чувствует его в своих костях.

Отец — дочери:
— Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит.
— Ты уверен, папа?
— Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он попрежнему к нам ходит.

— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел мне говорить больше, чтобы былой чего уступать.

Приходит Нема из школы и спрашивает:
— Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
— Пиши пизырек и не морочь голову.

— До Луны далеко? — интересуется Сема.
— Далеко.
— А до Солнца?
— Еще дальше.
— Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

— Ваш сын — самый большой хулиган в Бердичеве!
— Слава Богу, что он еще не в Америке!
— Почему?
— Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть сидит у них на Эмпайр-стэйт-билдинг и предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

Один еврей другому
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают… Полчаса — и я уже там!

Рабинович переходит границу (конечно, в западном направлении). Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
— Это ведь собачье! — говорит один.
— А вы разве дадите сходить по-человечески?

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: хорошо там, где нас нет.
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору учреждения:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Итак, вот ваши работы. Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Теперь посмотрим ваши ответы… Вот видите, совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «Мир». А вы что написали?.. Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали? И, наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?..

В компании отказников:
— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте о бабах.
— Давайте!.. Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кормят скверно, официанты пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!»

— Товарищи! открываем художественную часть вечера, посвященного борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… Извините, пианист Сердюк!

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды Евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

— Какой национальности спутник?
— Он еврей. Кто еще мог вылететь из Советского Союза с такой скоростью.

— Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— Нет, жиды поредели!

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет — из-за пятого пункта.

— Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме?»

Один еврей встречает другого. — Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезывателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезываешь, а по городу болтаешься?
— Видишь ли, я устроился в цех, выпускающий дупель пусто!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит. Пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным гражданам; я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды!— со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего же ты, жидовская морда, еще хочешь?

Еврей заполняет анкету. «Состоял ли в других партиях?» —»Нет.» «Находился ли на территории, оккупированной врагом?» —»Нет.» «Состоял ли под судом или следствием?» — «Нет.» «Национальность?» — «Да.»

— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под пятьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— У нас не служба времени, — отвечают ему.
— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал —праздник…

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу» Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит… Рабинович! Немая, сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

— Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?

— Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
— Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
— А, Помпиду! — разочарованно говорит Рабинович.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

— Рабинович, вы, читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

— У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
— Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем как при Николае было!

На вопрос анкеты: «Колебались ли в проведении линии партии?» Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией».

Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так… тогда в России была эпидемия холеры… 

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет — в рай или в ад: .
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он. — Вы же мне показывали совсем другое!
— Это был наш агитпункт.

Два поляка в одной камере.— Это мы из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

— Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— Они это специально делают, чтобы потом распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бендершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человеКА или на человеКЕ?

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

— Рабинович, вам нравится Гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

— Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Мне самому не очень хочется, но вот жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Понимаете, родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они все и едут, а вы оставайтесь’!
— К сожалению, я единственный еврей в своей семье…

На политзанятиях Рабинович задаст вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель,
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит Рабинович,— я только хотел вас предупредить, на случай, если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываясь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что больше не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! «Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и 
место написать тебе…»

Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».

Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
— Как это, «кого»? — удивляется Рабинович. — Конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о политике не говорить!

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

— Что такое Шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно?
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!

В отделе кадров:
— Здхаствуйте!
— До свиданья!

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Мы бы вас взяли, — говорит начальник отдела кадров,
— но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я его знаю.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы, что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич, — У вас же здесь одни евреи!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

— Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на «ич»?
— Нет!
— А на «зон»?
— Еще чего!
— А на «ко»?
— Это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

— Что такое чудо-юдо?
— Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ.

Объявление: «Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки».

Рабиновича запустили в космос. Он радирует’ «Находясь на расстоянии десяти тысяч километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда».

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали»

— Хаим, оказывается, у тебя есть брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
—Ха! Разве это он за границей? Это я заграницей!

Во время Шестидневной войны.
— Хаим, слышал? Наши вчера передавали, что наши взяли много наших танков!

Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля —День Исходя из Египта.

Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей.

В одесском трамвае
— Вы выходите?
— Да.
— А впереди вас выходят?
— Да!
— А вы спрашивали?
— Да!!
— И что они ответили?

Молодая девушка выходит замуж за молодого еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну как, доченька?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени…

— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

— Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала «Спасибо, приходите еще» Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?

— Мария Исааковна Петрова! А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли?
— А по-вашему. Исаакиевский собор — это что, синагога?

— Мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха!
— Причем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать!

Разговор двух начальников:
— Слушай, а вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?

Горбачев — Рыжкову:
— Сколько у нас евреев?
— Миллиона два будет.
— А если разрешим выезд, сколько из них уедет?
— Миллионов пятнадцать-двадцать.

— Большое или малое государство — Израиль?
— Конечно, это большое и могучее государство. Иначе бы его звали просто Изя.

Одессит идет по улице за девушкой и говорит ей:
— Девушка, какие у вас хорошие зубы!
Она поворачивается:
— Откуда вы знаете?
— Какие нужно иметь зубы, чтобы наесть такую фигуру!

Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
— Помню, ну и что — помню?
— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
— А я откуда знаю? Что я вам, пророк?

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?

— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
— Не жена, а теща.
— Ну что же, тоже неплохо.

Сват говорит матери невесты:
— Потрясающий жених! Но у него есть один маленький недостаток: он заикается.
— Что, всегда?
— Боже упаси! Только когда говорит.

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько вас теперь народу?
— Один миллиард человек.
— Да-а? Странно. Все мы да мы, а вас что-то и не видно.

Едут в одном купе генерал с собачкой и Рабинович. Генерал кличет собачку Мойшей и заставляет ее выделывать фокусы. Наконец спрашивает попутчика:
— Ну, что вы скажете о моей Мойше?
— Изумительная собачка! Только жалко, что Мойша.
— Почему?
— Не будь она Мойшей, могла бы стать генералом.

Уникальный случай: еврейка, выходя замуж за монгола, спрашивает у подруги:
— А что из этого получится?
— Прекрасный Чингиз-Хаим.

Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
— Здесь живет вдова Рабиновича?
— На тебе дулю, он ушел на работу
— На тебе две дули — ребята, заноси!

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Он таки жив, но волос давно нет

Жена отправляет телеграмму мужу «Врач велел оперировать оперировать» Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать» Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции жена объясняет
— Я имела в виду: «Врач велел оперировать Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

Рабинович с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
— Да, — говорит Рабинович, — это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепьяно!

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры Абрам на цыпочках подходит к двери.
— Ой! А хто вы?
— Мы — налетчики.
— 0й! А шо вам нужно?

— Как вы думаете, джентльмены, куда это в последнее время с советских телеэкранов исчезла многомиллионная армия американских безработных?
— Ничего удивительного, сэр, ведь телевидение СССР перешло на хозрасчет. 
— И что это означает?
— Ну, теперь ему просто не по карману оплачивать такие массовки.

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— И председателя профкома нет.

Председатель колхоза:
— Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
— А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!

— Как живешь?
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю. 
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

— Что такое социализм?
— Это самый долгий путь к капитализму.

— Рабинович, вы, где работаете?
— На железной дороге.
— И много там осталось наших?
— Да двое всего: я и шлагбаум.

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
— Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутимся, но нашелся:
— Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемит?!

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
— Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

Чтобы уехать в Америку, нужно собрать тысячу справок, а чтобы вернуться — только одну. 
— Какую?
— Что ты — не сумасшедший.

Собрание в сельсовете. Председатель:
— Слово просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:
— Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
— Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Спрашивают русского:
— Ты свою родину любишь?
— Люблю!
— Умрешь за нее?
— Умру!
Спрашивают еврея:
— Ты свою родину любишь?
— Да.
— А сможешь за нее умереть?
— А кто же тогда будет любить родину?

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры…
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать…
— Что ж, — слышится ответ, — ты хороший еврей, мы не против…
— Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите…
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пожалуйста! Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 год, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
— Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
— Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?
— О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! 
Еврей:
— Ты что это, серьезно? 
— Да!
— Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно! 
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки прорвались!
— Как прорвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
— Магазин «Принцип»!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но, в конце концов говорит: «Простите, но такого магазина в Москве нет».
— Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в принципе купить можно все…

Украинца вызвали в КГБ. 
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? 
— Да, я прячу китайца.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг.
— Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается, — чемоданов нет!
— Узнаю тебя, Русь!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Журналист берет интервью у чукчи.
— Как вы жили до революции?
— Голод и холод.
— А как вы живете теперь?
— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
— Среди вас есть коммунисты?
— Есть!
— Гнать надо!
— Так сахара-то нет!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:
— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — телевизор! Берем телевизор, хлоп — снова болванка!
Выступает американец:
— Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней — автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему — снова болванка!
— Эх вы! — смеется русский. — Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

В английских парках поселяли наемного отшельника: он жил в хижине, питался хлебом и водой и был частью романтического пейзажа.

Английский лорд после кораблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины. «В одной я живу, вторая — это клуб, который я посещаю, третья — клуб, который я игнорирую», — объяснил робинзон.

Лорд заводит стенные часы и объясняет удивленному лакею: «Врач рекомендовал мне физическую работу».

Америка — плод ошибки. Колумб искал и полагал, что открыл кратчайший путь в Индию — для добычи золота на завоевание Израиля.

Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

Ариец: мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще.

Прибегают русские в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:
— Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!
Выкрасили. Прибегают в свою очередь американцы и сообщают о происшествии. Им советуют:
— Напишите белыми буквами «Marlboro».
Русские прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение:
— Напишите внизу: «Сделано в Москве».
Написали. Америкосы не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют:
— Подпишите: по лицензии «Philip Moriss».
Подписали. Русским в ответ советуют:
— Напишите: «Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья!»

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
— Апачи… 
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
— Могикане… 
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
— ГРУЗИНЫ!

Чукчу, приехавшего в Москву, знакомые сводили в театр на спектакль. Потом дома вечером спрашивают:
— Ну что, понравилось?
— Шибко понравилось, однако! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я себе три взял!

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. 
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. 
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: 
— Неправда! Арабов там тогда еще не было! 
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа. 

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
— Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
— Нет.
— А я?

Двое чукчей идут по Москве. Один другому говорит:
— Давай я стану на 10 этажный дом, а ты на точно такой же, только напротив. Я включу фонарик, а ты перейдешь по лучу ко мне.
— Ты что, совсем дурак?! А вдруг фонарик потухнет!

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— «Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!»
Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает.
— «А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!» 

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета.
Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: «Просьба прислать образцы почвы».

В тель-авивском торговом центре «Диззенгофф» произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник «Огонек». В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым «Ал-л-ла!». Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого «Ал-л-л-ла!!!» 
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях «акбар» и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Поспорили татарин, еврей и чукча, какой же национальности был Ленин. Еврей говорит:
— Нет никаких сомнений, Ленин был еврей: букву «Р» не выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это чисто еврейские штучки.
— Нет, — возражает татарин. — Ленин был татарин: Учился в Казани, жил Казани, сидел в Казани. Конечно, татарин.
Чукча долго молчал, а потом и говорит:
— Нет, Ленин был чукча, однако.
— А почему?
— Шибко умный был!

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали на карте их месторасположение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоит 3 яранги. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да.
— Это вы нам войну объявили?
— Да, мы.
— Так нас же миллиард, а вас так мало.
— Да, зря мы объявили. Где же мы вас хоронить будем?

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
— Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?
— Нет.
— Спасибо, — сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
— Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй.
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
— Ты что стрелять перестал?
— А у меня стрелы кончились.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
— Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, гвоздем в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал…

В китайском алфавите более 12000 иероглифов…
Поэтому игра «Поле чудес» там не только бессмысленна, но и жестока!

Иностpанец пpожил в России много лет. Он в совеpшенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Hо… один вопpос остался без ответа:
Ху%во — это плохо. Пизд%то — это хоpошо. Так почему же оху%тельно — это в два pаза лучше, чем пиз%ато?

— Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Получил Чукча зарплату и купил на нее 2 мешка спичек. Принес домой, а жена на него п@#$дит:
— Ты че принес? Нафига нам столько спичек, и вдруг они все отсырели?
Ну чукча пошел проверять — а вдруг и правда отсырели. Зажег одну — загорелась, нормальная, отложил в сторону. И сидит так остальные проверяет. Через некоторое время приходит жена, опять на Чукчу накинулась:
— Ты че делаешь идиот, кто ж так проверяет?
— А как надо?
— Смотри! — Берет коробку, вытаскивает из нее все спичка. Чирк — зажглись, отложила в сторону. — А то бы мучался до утра!
— Сама ты дура! — Сказал Чукча, взял бумажку, поджег ее и подложил под оставшийся мешок. — Так быстрее будет!

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

По тундре идут двое чукчей. Один тащит телефонную будку, а другой — трубу. Тот, что с трубой спрашивает:
— Зачем тебе телефонная будка, а?
— А вот увидит меня медведь, я спрячусь в будку, он меня и не достанет. А зачем тебе труба?
— А вот увидит меня медведь, я трубу брошу, чтоб бежать легче было!

Летит над тайгой вертолет с геолагами. На берегу реки они увидели поселение и решили обследовать местность более детально. Вертолет завис. Стоят чукчи внизу, смоторят, говорят между собой:
— Наверно, сломался, однако.
— Если бы сломался, он бы упал. Бензина кончилась.

Hа киностудии «Чукча-фильм» идут съемки фильма про войну.
— Тука-тука!
— Кто тама?
— Гестапа, однако.
— Чаго нада?
— Партизана.
— Какая?
— Олега Кошевая!
— Она, однако, ушла в лес мосты взрывать и поезда под откос пускать.
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!

Пишет Чукча брату письмо: 
— Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.

Два украинских таможенника остановили на границе русскую машину, проверяют документы. Один говорит другому:
— Дивись, Черножопенко, яка смешна у москаля фамилия: Петров!

Как ходят в гости:
Американец приходит с другом.
Француз с подругой.
Русский с бутылкой водки.
Еврей со всей семьей.
—
Как уходят из гостей:
Американец с двумя друзьями.
Француз с новой подругой.
Русский с побитой мордой.
Еврей с кусочком торта для бабушки.

Один мужчина заподозрил свою жену в том, что она ему изменяет и нанял известного китайского детектива проследить за ней. Через некоторое время он получает счет-доклад, китаец пишет: «За оказанные услуги Вы не платить. Вы ушел дом, он пришел дом. Он и она ушли дом. Он и она сели машина. Он и она приехали отель. Я лезть на дерево смотреть окно. Он целовать она, она целовать он. Он раздевать она, она раздевать он. Он играть она, она играть он. Я играть меня, падать с дерева, много не видеть, Вы не платить.»

На заводе иностранная делегация. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит:
— Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью…

Из украинской кухни — свинья в апельсинах.
Из корейской кухни — собака на сене.
Из грузинской кухни — кинжал в жопе.
Из еврейской кухни — обрезанный ломоть.
Из чукотской кухни — x.й моржовый.
Из французской кухни — клубничка с лягушками.
Из русской кухни — фига с маком.
Из американской кухни — посудомоечная машина.

Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей — с золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
— Давай, поиграем в рынок.
— Ну, давай.
— А почем у тебя вот этот пирожок?
— Мешок золота.
— Дороговато будет.
— А ты походи по рынку, поищи дешевле.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Моисей — вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти…

Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!

Добрый юмор

Posted on 30/10/2009. Filed under: Про жизнь, Юмор | Метки: Юмор, стихи |

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет: (далее…)

Хохма ))) :-)

Posted on 29/10/2009. Filed under: Юмор | Метки: Юмор |

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Еще немного юмора

Posted on 17/08/2009. Filed under: Юмор | Метки: Юмор, анекдоты |

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал!..

(далее…)

10 советов по воспитанию ребенка )))

Posted on 09/07/2009. Filed under: Юмор | Метки: Юмор |

1. Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно просто согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу, наклониться к самому его лицу и, глядя в глаза, шепотом сказать:
— То же ссссамое будет и сссс твоей шшшеей. (далее…)

Про нас, девочки )))

Posted on 11/06/2009. Filed under: Юмор | Метки: анекдоты |

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном  «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
(далее…)

Улыбнуло :-)

Posted on 16/04/2009. Filed under: Юмор | Метки: анекдоты |

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая «е».
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

С юмором о кризисе

Posted on 02/04/2009. Filed under: Юмор | Метки: анекдоты |

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
— У вас такое лицо знакомое!
— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали? (далее…)

Актуальный анекдот )))

Posted on 02/04/2009. Filed under: Юмор | Метки: анекдоты |

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Просто подборка анекдотов

Posted on 25/03/2009. Filed under: Юмор | Метки: анекдоты |

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать! (далее…)

Анекдот дня )))

Posted on 01/03/2009. Filed under: Юмор | Метки: Юмор, анекдоты |

Летят в самолете Путин и Лукашенко.

Лукашенко спрашивает Путина:

— А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем,
где больше будут плакать — в России или в Белоруссии ?

— Думаю, в Украине.

— Почему ?

— Потому что с нами Ющенко нет !

Дети говорят

Posted on 22/02/2009. Filed under: Юмор | Метки: говорят дети |

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама… Няня в шоке, мама в ужасе. (далее…)

Про мужа )))

Posted on 14/02/2009. Filed under: Юмор | Метки: анекдоты |

-что такое кабачок?-спросила как-то туристка у гида
-кабачок-ответил он-это такое место,куда мужчины ходят каждый день последний раз в жизни.

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему и говорит: — Отпусти меня, я твоих три желания исполню! Мужик подумал и говорит: — Ну первое желание — чтобы у меня денег было много. Второе желание — чтобы у нас с женой одновременно был оргазм. А третье желание я тебе через недельку скажу. Приходит через неделю и говорит: — Рыбка, мое последнее желание — отмена второго. А то неудобно перед мужиками: сидим, пьем пиво, а у меня вдруг оргазм… (далее…)

улыбнуло )))

Posted on 09/02/2009. Filed under: Юмор | Метки: Юмор |

— Девушка, как же так? Вы такая красивая и не замужем?
-Поэтому и красивая!..

Мужчины любят красивых и недоступных…
— Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

-Я худею!
-Давно?
-Почти пол часа.
-Заметно уже!
-Правда?
-Ага! Глаза голодные

(далее…)

Если бы у детей был свой форум… :-)

Posted on 02/02/2009. Filed under: Юмор | Метки: Юмор, детский форум |

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?» (далее…)