Просто подборка анекдотов

Posted on 25/03/2009. Filed under: Юмор | Метки: |


Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
— Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и «поговорил».

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это
дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум
часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,
два брата: «О, Санька чертеж сделал!» Кладут его чертеж на стекло,
освещаемое снизу, сверху — чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал — в рулон и в шкаф, а копию —
на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию
грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло — в
общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: «Вставай,
Санька, мы тебе завтрак приготовили!» Чувак чуть не поседел, когда
увидел, что стало с его чертежом

Проезжая в метро в час-пик…
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и «немножко» наседает на девушку.
— Молодой человек, что вы делаете?!?!
— Извините, я не виноват, меня толкают.
— Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
— Да, навалился! Смотрю — девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться?

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : «Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила..» На что внучек ответил: «То-то я смотрю у тебя зубы вставные!»…

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.
На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в возрасте и в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:
— Mister, I’m sorry, what is it ?
— Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.
— Mister, I’m sorry again, and who are You?
— Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор.

Татарстан, кажется
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из «Кавказкой пленницы», когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника — он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
— к вам Моисеев… Я ему в прикол: Борис?
б»ть, он к нему на полном серьезе: — вы Борис?
Слышу в трубку:
— ага, счас вые»у и дам тебе автограф
упал нах со стула.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

HexenHammer: Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное — облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю «Повер», экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. «Танцы с бубном» были, есть и будут всегда.

Объявления в маршрутках:
— Это вам не «Билайн», все входящие платно.
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
— Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
— Сдачу не клянчить!
— У дома нет конца.
— Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
— Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
— Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один
европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде
как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то
причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета… Летят… А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,
который располагался в хвосте самолета… Примерно через час полета
мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота
и обратил внимание на его нетвердую походку… Он и говорит, типа,
а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: «Не ссы, в воздухе
еще ни один самолет не оставался!!!!» И пошел в рубку…..

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
— Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
— Шило, мыло, х*й, я Ржевский.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора —
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее — провода на ОСке — катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
— Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево — я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны,
а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой
— я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению «Сбербанка». И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроилась в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделась по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам — с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку…
Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это сп@здил. Но, когда дошла до банка стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!)))

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)
ууу: Не важно ) Главное, что я подебил )
ххх: Вот-вот!Подебил ты!

Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
— У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:
— Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
— Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю

xxx: Научи целоваться 🙂
yyy: Shift+6 Shift+8

Гуляем с сыном (3 года) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина :
— Сашенька, не ешь песочек.это кака!!!!
— Лешенька,не бегай — вава будет!
— Катенька,не бей Оленьку, она маленькая,смотри лучше какая собачка — ав,ав побежала!
и в том же тошнотворноидиотском духе…. Отправила свое чадо в свободное плавание, сама на скамейку рядом с остальными бабушками — мамочками присела…Дите, вроде адекватное всегда было,но тут поддается всеобщей паранои.Бежит со слезами :
— лопатку мою забрали!!!аааа!
— закрой рот, иди скажи что твоя, не будет отдавать — стукни…
Косые взгляды остальных родительниц…
А дите мое уже за кем то бегает ,конечно,спотыкается и падает. В глазах слезы,все ждут когда ж побегу сумасшедшей курицей…
— Вставай. Кровь есть?
— нет,ма…
— Значит, не больно, иди играй…
Родительский комитет начинает шушукаться….
Тут заваливает поливальная машина и ползет среди клумб. Все в панике расхватывают детей:
— Ой,Васечка, смотри какая бибика большаааяя! Сейчас цветочки поливать будет фонтанчиком!!!!
Я своему:
— Данил,смотри какие наглые — дети играют,они по тротуару. Давай ментам позвоним — административку предъявим!
Мое счастье выдает:
— Ма , валим отсюда,палево здесь!
занавес
с тех пор при нашем приближении — все разбегаются — песочница в нашем полном распоряжении и качели тоже))))

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— Ты чё, мужик…

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— А как это? Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
— А-а-а, извини,… (и шепотом) Ча-ча-ча…

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм… Не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя. Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

LaPa: Как твоя Наташка?^^
Маленькое Чудовище: я ее ненавижу
Маленькое Чудовище: это долбанутое создание, я уже ее вещи собрал
LaPa: Ого! Что случилось?
Маленькое Чудовище: понимаешь… когда я захожу в ванну, где плять стоит ВАГОН ее косметики… то действует правило «я не знаю, что это, поэтому я это не трогаю»
Маленькое Чудовище: а когда она заходит в комнату, у нее правило «я не знаю, что это, поэтму я это выброшу нах»
LaPa: Ну так и что?
Маленькое Чудовище: эта идиотка выбросила плять материнскую плату новую!!!

Atro: Димка, я с тобой болше пить не буду. то «дерево», которым ты от тех дибилов отмахивался, было дорожным знаком. и совсем необязательно было его сажать на клумбу и поливать. и точно не стоило докапываться по дороге до всех встречных с вопросом «а ты посадил дерево?». а те два мужика в прикольных шапках были ментами. и они тоже хотели посадить дерево. только этим деревом был ты.
Dimmu: ух ёё… я так понял, с меня ящик пльзеньского. за защиту от юннатов.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
— Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!!

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
— Бл., да в больнице лежит
— А х.ли с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Х..се, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) это кто такая?
М ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б нету ее.
М извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) а это кто?
М ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б нету ее.
М Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б а это кто?
П это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б Нету ее.
М — (разочарованно растерянно) и.. и что мне делать?
Б (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед) не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!

F-na: Я сотруднику фингал поставила…
F-na: Случайно…
B-er: Как хоть ты умудрилась? 😀
F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу… ну я ему кинула…
F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?

она: Жень, а Жень… подари мне хард на 1 Тб))
он: На свадьбу подарю
она: независимо от того, за кого я замуж выйду?
он: Ну если за меня, то на 2 подарю 😀

Make a Comment

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

Liked it here?
Why not try sites on the blogroll...

%d такие блоггеры, как: